Fini 20six, à 20huit ans j'me décide à quitter ces lieux squattés par des spams qui m'agressent et me dépitent.

Pour l'adresse de mon nouvel antre laissez moi votre mail dans les com' ^^

Et voilà, je crois qu'une page va bientôt se tourner... Entre bugg de mise en page et spam quotidien, mon attachement à 20six semble plus qu'altéré. En voulant faire du fric ils n'ont réussi qu'à démembrer un réseau de bloggueurs qui avait un ton piquant marrant tout en étant légèrement bon enfant. Ils ne prennent pas en compte les utilisateurs, ne font pas plus d'efforts pour réparer leurs erreurs... Pffff je prends le train en route des déserteurs de feu une plate forme de blog sympa et convivial, espérons que je ne me ramasse pas la tête sur les rails d'un nouveau blog.

(Sur ce je fois finir une note sur les vacances, remplir des papiers administratifs, et m'occuper de choses qui trainent depuis 1 an)

Note copiée sur Monky monk qui j'espère ne m'en tiendra guère rigueur ^^'

Je n'ai jamais aimé ni vraiment compris le maniement des chiffres, mais je suis une adepte des listes alors zou un ticket de caisse d'un bout de ma vie:

28 années qu'on me souhaite une bonne journée rien qu'à moi, ce qui ne marche pas à tous les coups! D'ici à ce que je ne veuille plus qu'on me le dise il n'y a qu'un pas, mais suis je encore trop verte pour cela?

3: villes où j'ai vécu plus d'1 an. Une de cœur et de racines, une transitoire universitaire, une transitoire de vie à construire.

0 minimoi => incalculabilité de nombre de fois où j'émets le souhait de la « mise en route »

4 : niveau sur 10 en langue des signes française, et j'espère en augmenter de plusieurs en quelques mois encore!

8 : années de permis. Dont 1 refus, puis 1 énorme coup de bol, puis 1 plaisir de conduire seule en acceptant d'être un peu plus indépendante.

6 mon chiffre porte bonheur qui me suit et me poursuit (avec parfois ses multiples).

2006: année mémorable, année de changement, année du tournant, année avec tant d'évènements.

2 qui m'aiment et que j'aime, dont une jalouse et un félidé qui me manque (ce qui explique cela)

10 pieds sous terre de déception en 1 seul mois de juin 2010

15 ans en gros d'équitation, avant de plonger dans le monde universitaire avec à regret (?) l'éloignement de la nature et de l'insouciance.

3: mois en tant que maitresse d'école => traumatisant!

6: mois en tant qu'aide documentaliste en collège => je préférais encore mes petites et moyennes section de maternelle, et avec une autre collègue je pense que j'aurais peut être pu creuser dans le milieu ?!

2: poissons (maki et sushi), j'espère 1 chien (je n'ose même pas imaginer un chat) voir un l lapin dès qu'on aura un nouveau chez nous!

1: livre en cours, et 15 en attente!

10: paires de chaussures (environ) et ce n'est pas encore assez ^^'

En espérant que je ne sois pas polluée de commentaire de pub!!!!!!!!

C'est blasant de recevoir des tonnes de notifications de ce genre T_T

Je vais sûrement poster une nouvelle note d'ici peu, je viens de vivre un mois de pur cauchemar, ça faisait longtemps que je ne me suis pas sentie aussi mal et triste. Quand on n'est pas habitué à se prendre des claques dans la gueule, pas simple de réagir en conséquence et de devenir aussi méchant et con que ceux qui nous font mal.

Il n'empêche que je poursuis mon p'tit bonhomme de chemin avec ma moitié. D'autant plus qu'on a pas mal de projets (mince alors pour tout ceux qui ne veulent que notre rupture), et en espérant que j'obtienne un taf intéressant dans quelques mois (enfin ça c'est pas donné vu le peu d'enthousiasme de ma conseillère pôle emploi...).

See you soon )

Voilà enfin le sujet promis entre autre à C3PO :D

(En sachant que j'avais fini d'écrire la chose, que mon ordi a décidé de redémarrer pour des mises à jour sans même m'enregistrer la chose...).

 Je préfère redire et insister que j'écris sur mon blog, espace de liberté quand à ce que je peux ressentir. Les sentiments fluctuants d'un moment à l'autre, ne me tenez pas rigueur quant à ce que j'ai pu ou je peux encore penser. A vous de voir si vous accrochez ou pas à mes dires, ça peut donner matière à ses propres réflexions et pensées, j'ai bien été happée y'a quelques années de cela par les commentaires de milliers d'admirateurs d'un chanteur (non non on ne se moque pas j'ai dit :p).

J'espère ne pas trop m'éparpiller car la notion de fan est propice à bien des questions et explications, puisque au sein même du déroulement d'une vie.

Pour entamer ce cheminement visant à triturer et donner ma p'tite part de vécu en ce qui concerne la fan attidude, voilà ce que j'ai retrouvé dans un des sujets du forum de Christophe Willem, quand une discussion avait été entamée quant à savoir si (nous) les fans n'en faisions nous pas trop ... ce à quoi j'avais entre autre répondu ça :

Les changements dans la vie d'un fan et ceux dans la vie de Christophe, ça peut faire évoluer les comportements et l'admiration maybe. Ce que Christophe a donné à la nouvelle star n'est pas ce qu'il donne maintenant, on s'y retrouve ou pas (ou on les perçoit de manières complètement différentes). Ce sont comme les amitiés furtives, intenses et jusqu'au boutistes parfois, et d'un coup ça ne colle plus on a besoin de respirer, sans pour autant renier le passé. Entre courant artistique, et évolution personnelle ça donne un cocktail explosif qu'on a envie de boire un peu, beaucoup, passionnément, à la folie, plus du tout.

Bon rebondissons sur ces dires! Effectivement je suis encore en adéquation avec ce que j'ai écrit (cela doit faire 1 an et quelques si j'm'en rappelle bien). Mais (parce qu'il y a un mais), c'est une reflexion post admirative à outrance. Je veux dire par là que ma réponse est assez «cool » car il faut ménager le fan à qui le proverbe « le cœur à ses raisons que la raison ne connait pas » va particulièrement bien. En gros essayez de dire à l'inconditionnel de M. ou Mme X/Y que ce n'est pas bien de ressentir autant de passion pour cet artiste par exemple, qu'il n'y a aucun intérêt, que c'est « malsain », que vraiment il a bien autre chose à faire que d'écouter/lire/visionner tout ce qui s'approche de prêt ou de loin à ce (ou celui/celle) qu'il admire. Le « truc » c'est que SI c'est y'a un intérêt, si c'est important, et non il ne peut pas s'en empêcher (et s'il rate l'émission par exemple où il entrapercevra l'objet de sa convoitise, il y pensera et espèrera que son enregistrement aura eu lieu). Pourquoi me demanderez vous? Et bien car s'il ressent autant de passion pour cette personne, c'est qu'il y trouve un exutoire, une réponse, un sens peut être à sa vie.

Par contre, je ne dis pas qu'il faut vivre à travers cette passion, mais AVEC, à ses côtés. La limite est tellement facile à franchir, il est vrai, mais le temps arrange dans la plupart des cas, l'ampleur quelques fois outrancière de la passion.

Ce serait dommage de s'oublier et de ne vivre que pour une seule passion. Le tout est de respecté la vie de l'autre, et du coup la sienne! D'être un minimum à l'écoute des choses qui se font (ou pas) pour préserver la vie privée de chacun.

Je ne juge pas les exagération de fan (s'il n'y en avait pas, on ne le serait pas...), du moment que cela reste personnelle et qu'il n'y a pas atteinte au respect de la vie privée. L'appropriation de la vie de l'autre est de toutes manières néfastes que ça soit envers une personne que l'on croit connaître à travers les médias, ou d'une personne plus ou moins proche.

Je pense que c'est le côté intrusif du fan qui fait peur à l'opinion publique. Ça se comprend, mais finalement ce n'est qu'une minorité qui véhicule ce genre d'image. Être fan, c'est tellement plus que ça ; sauf qu'il faut l'avoir vécu pour l'entendre, le comprendre et le ressentir, pour toucher du doigt la véritable nature profonde de l'engagement du fan.

Exemple concret le forum de C.W. (que je côtoies toujours, on ne perd pas ses bonnes habitudes), et bien ce ne sont pas que des fans hystériques, mais pour beaucoup des passionnés qui ont trouvé un endroit pour canaliser leur ressentis. Je dis « canaliser » en pensant « déverser ». C'est un lieu où l'on peut parler sans honte de cette passion parfois dévorante et incomprise par les néophytes.

Je ne peux donc pas jeter la pierre à un « fan », car je sais ce que c'est de se sentir « révéler » par une musique, ou même un texte. Du moment que cela construit en bien cette personne, c'est tout bénéf'! Le tout est de continuer à s'ouvrir à d'autres courants de vie, de pensées.

Les rencontres entre fans sont à mon sens très intéressantes, car on peut déverser son admiration, et en même temps se positionner vis à vis de cet état d'admiration. Ca me fait penser à un catalyseur. Ceci n'est pas toujours juste, et pire peut avoir l'effet inverse en versant des comparses dans le fanatisme pur en ne vivant que par l'artiste aimé, voir s'identifiant totalement en lui en écartant sa propre identité (j'aime ça car truc aime ça, on ne touche pas à ce qu'il dit, on le vénère, tout est « parfait » chez lui... j'en passe et des meilleurs).

En gros j'avoue que oui j'ai été fan, oui j'ai vécu dans l'amour de l'artiste, et au delà, de la personne que je voyais en lui. Le truc c'est que ça vous saute dessus, ça vous transperce de vérité, ça vous révèle, ça vous fait vibrer... Du coup on n'a pas envie de s'écarter de cette « drogue douce », on s'y love, on goûte avec délectation les moindres moments où on ressent un bien être béat... Si en plus on découvre d'autres « fans » c'est d'autant plus jubilatoire, on se trouve des « amis » qui partagent un ressenti similaire, une passion dévorante sur laquelle s'épandre.

Alors, quand presque d'un coup on trouve des petites choses qui ne nous vont plus car on ne se retrouve plus dans le discours de celui qu'on a tellement admiré, on se retire de cette notion de « fan » telle que je l'entends depuis que je l'ai vécu (ce que j'explique un peu dans le copié collé du début).

La vie fait qu'on évolue, qu'on croise des personnes, des idées, des faits... Par ce cheminement les passions, les sens (vue/goût/odorat/touché...), fluctuent! Et comme par magie ce qu'on a pu tellement et passionnément aimé, s'écarte doucement de notre chemin. Toutes fois le fan qu'on a été nous aura construit, et nous aura mené à ce qu'on est.

Pour être fan il faut que ce qu'on voit/entende, résonne en nous, qu'on se l'approprie, qu'on le digère, et qu'on puisse vivre avec. Chacun aura une « digestion » plus ou moins longue et progressive! Y'en aura même qui deviendront « allergique » à ce qu'ils ont tant engouffré! N'empêche que c'est une étape révélatrice de la construction d'une personne! On s'attache et on tombe sur ce qui passe devant nous. Pourquoi lui, pourquoi elle, pourquoi ça?? J'en sais rien, mais ça mène parfois à une crise identitaire qui devait se produire ; sinon pourquoi devenir fan, pourquoi avoir être dans ce tourbillon? Il faut un minimum le vouloir pour s'y accrocher, non?

J'ai appris à comprendre la résonance que Christophe a eu pour moi, je n'en vis que plus sereinement. Sa personnalité m'a fait vibrer, ça m'a construite un peu plus, puis je m'en suis détachée car je n'ai plus ressenti ce lien qui m'a choquée à la vie, et je n'ai pas plus apprécié « sa musique ». C'est ce qu'il engendrait (et non le son en lui même?), c'est son envie, le partage et l'innocence de ses débuts qui m'ont parlé. Je ne pense pas revivre ce bouleversement, j'ai plaisir à m'en rappeler, je me ferais bien une soirée spéciale « prime de la NS 2006 », avec ce goût si particulier, qui restera graver en moi.

J'ai toujours plaisir à discourir / écrire avec ses admirateurs, et je souris (nostalgiquement?) à leur passion encore présente. Ce sont des personnes souvent intéressantes, au delà d'une passion commune (plus ou moins forte, et (ou non) persistante), et non plus des quasi « proches » d'une époque révolue pour ma part.

Voili voilou amigos! J'ai l'impression d'avoir survolée le sujet (d'autant plus que j'ai zappé quelques petits détails qui ne me sont pas revenus en mémoire après ce « bug » informatique). J'ai hâte d'avoir vos points de vue sur la question, connaître votre positionnement envers ce sujet, dans quelle mouvance êtes vous?? Si vous êtes plus ou moins d'accord avec ce que j'ai vécu, ou pas du tout? Et n'hésitez pas à relancer des parties que je n'aurais pas abordé... :D

Quelques comparses du fofo (oui oui le forum de Mr Willem dont j'ai abreuvé ce blog y'a 4 ans de cela), m'ont finement proposé des sujets sur lesquels m'étendre par ici. Du coup hop une note de blog rien que pour vous! Et en prime quelques photos prises mercredi dernier. (Tiens si ça intéresse des lecteurs inconnus au bataillon qu'ils me posent des questions, ou présentent des sujets sur lesquels ils auraient envie de lire mes avis). Bref voici le premier questionnement:

« La recherche de son alter ego ! Existe-t'il ? Ou pas ? » (By Estrellita), qui s'ensuivra par « As-ton besoin absolument de rencontrer son âme soeur pour être une personne complète ? » (by C3Po).

Sujet(s) au combien subjectif(s)!

Un alter ego... je dirai de prime abord que ça n'existe pas!! Et oui l'être humain est unique, même en tant que clone, avec le même code génétique les 2 « semblables » ne réagiront pas de la même manière car ils n'auront pas eu la même vie, le même ressenti, la même éducation, les mêmes rapports au monde, ni la même psychologie! Chacun est à un instant T, un lieu, et un entourage précis, ce qui engendre un être tout à fait unique :D Donc trouver quelqu'un en tout points semblables à notre propre vie ou plutôt ressentis je crains que ça ne soit possible.

Bon si je prends l'alter ego dans le sens où ce serait quelqu'un qui comprenne plus qu'à la « normale », qui réagisse dans le sens que l'on souhaite au plus profond de nous sans qu'il n'y est une once d'incompréhension, disons que c'est plus ou moins « possible ». Le tout est de côtoyer des gens normés comme on a pu l'être. Et oui désolé mais 5 ans en fac de socio ça crée des séquelles héhé. Sans rire, déjà si tu côtoies des personnes qui ont été élevé par des parents avec une catégorie socio professionnel proche de celles des tiens, qui ont eu une éducation et valeur proches de celles qu'on t'a (ou essayé de) t'inculquer, et qui en plus s'intéresse du coup probablement aux même choses que toi (culturellement, politiquement, moralement), ça peut « rapprocher ». On trouvera plus facilement des amis et connaissances avec qui partager de bons moments.

Mais là où le bas blesse, est qu'en avançant dans la vie, les chemins se séparent souvent très vite. Les expériences et les idées fusent et du coup on évolue chacun à son rythme, ce qui engendre de nouvelles pensées, de nouvelles rencontres, et souvent de nouvelles séparations. Et oui je penche plus du côté obscur dans les relations sociales... La prise de recul et de conscience est déjà bien difficile pour la plupart des gens, alors se pencher sur la vie des autres et prendre du recul pour eux ça me rend sceptique (et puis nos proches veulent ils qu'on se penche véritablement sur leur problèmes?? Mouaif rien n'est moins sûr).

Tout ce que je viens de dire je le pense, par contre je ne dis pas qu'on doit s'astreindre à vivre à côté de semblables sociaux! J'aime la diversité, la nouveauté, les échanges de points de vue. Cependant je crains que le bien être passe par des choses qui rassemblent et non qui s'opposent ou se contredisent. Le côté « les contraires s'attirent » je n'y crois pas pour la bonne marche d'une relation qui perdure. Ce n'est que mon humble avis, les conflits m'épuisent je les fuis comme la peste (je sais ça se soigne gnef). Et vous, vous seriez à même de rester dans une relation amicale ou plus si affinités, si vous vous opposiez quotidiennement? En fait c'est même pas ça qui me fait dire ça, c'est le côté dominé dominant plus ou moins exacerbé dans toutes relations. C'est un fait, on induit ce schéma dans toute relation. On se cherche, on se positionne vis à vis de l'autre, dans ce qu'on se dit, dans ce qu'on vit. Je n'aime pas ça, car je le vois, je le sens, et je n'aime pas forcément la place que je prend. Mais bon si un alter ego existait, cela induirait un conflit car où placer le dominé et le dominant?

Du coup, je ne parlerai point d'alter égo, mais de personne socialement proche, pouvant plus facilement rentrer dans nos schémas sociaux! Après le côté « phéromone », le côté « incompréhensible » d'une attirance réciproque je ne peux pas l'expliquer, tout en pensant que c'est possible. Tout vient à point à qui sait attendre. Le tout est de déceler la perle rare qui saura être serti près de nous, sans vouloir l'arracher le plus vite possible.

Je pense avoir trouvé non point un alter ego mais une moitié assez proche et assez différente de moi pour que cela crée une osmose sans qu'on ait envie de s'entretuer. Les points communs ça aide à aimer et créer une émulsion faisant avancer le shmilblique vers l'avant.

Donc pour conclure sur le questionnement de départ « est ce que mon alter ego existe? », je dirais « peu convaincu »; par contre à « faut il le chercher », je suis tentée de répondre oui! La recherche d'un autre avec qui le courant passerait est bénéfique, c'est dans cette démarche qu'on a plus de probabilité de rencontrer de nouvelles têtes susceptibles d'être intéressantes et avec qui partager un bout de route ensemble.

Et là j'introduis quelque chose de plus personnel (bah oui on est sur mon blog alors autant sortir de mes beaux préceptes sociologiques huhu), il faut avoir de la « chance », croire au destin (la croisée des karmas! Private joke), provoquer et saisir les moments qui vous feront prendre un virage crucial. Facile à dire me direz vous! Je le conçois! Le truc c'est qu'en l'ayant vécu je ne peux pas décemment vous dire que tout va vous arriver cuit dans le bec... Enfin ça je ne suis pas devin, les rencontres sont parfois inopportunes (?). Enfin je poursuis sur mon idée du « lâcher » prise, et d'aller là où on a imperceptiblement envie d'aller! Nos désirs auront un impact direct là où on pense les assouvir, vu que d'autres auront sûrement les mêmes! En s'ouvrant des portes on en ouvre aux autres, et tout ou presque devient possible humainement. Ok ça permet des rencontres pas supers intéressantes en même temps, mais ça vaut le coût pour tous les aspects positifs de l'autre côté?! Je ne nie pas que cela peut paraître un peu « utopiste », ou « difficile » à entreprendre, personnellement j'ai testé et je suis bien contente du résultat. Je sais aussi que je pourrais remettre un coup de collier pour atteindre d'autres paliers, vers des projets de vie, des adéquations morales plus proches de ma façon de penser, mais je dois mûrir tout ça, je ne le sens pas (dans quelques mois peut être?). Chaque chose en son temps j'ai envie de dire. Il ne faut pas se précipiter, tout en titillant des idées qu'on a bien planqué dans un coin de sa tête.

Venons en à « as-ton besoin absolument de rencontrer son âme soeur pour être une personne complète ? », qui est en quelque sorte une belle ouverture de sujet (merci C3PO).

Il faut se construire avant de construire son couple ; allez emballé c'est pesé mwahaha! Serait ce un hors sujet direct? Non non, c'est seulement la conclusion que j'ai sur la vie, sur ce qu'on veut nous imposer comme morale et chemin de vie pour nous persuader de la bonne marche de nos choix et situation humaine.

Reprenons le sujet, et faisons un bond en arrière de 5 ans dans ma p'tite vie! Pfiiiouuuuuzip : tadam, me revoilà célibataire ^^ Oh mais que vois je? Mes 4 meilleurs amies (mes amies tout court quoi), sont elles aussi seule et triste et sans but dans leur vie... STOP! Non mais franchement ça va pas??! Pourquoi partir négativement quand on parle de célibataire?? Pourquoi penser :  inachevé, inabouti, sans intérêt.... ???! J'vais vous le dire!! C'est la comparaison, le norme sociale qui pousse à ce combat de tous les jours face aux schémas qu'on veut nous imposer!

OK j'me calme, et je clarifie mes propos: j'ai vécu un bon nombre d'année sans partager mon quotidien avec quelqu'un. J'ai vu, entendu, parler et vécu avec des couples tout autour de moi, et vous pensez que j'étais mal dans ma peau à attendre inexorablement le « prince charmant »? Et non!! Même pas!!! Bouuuuh elle est pas normale celle là!! Bah peut être (lol). Parce qu'a priori mes amies célibataires ne vivaient pas leur situation aussi bien que moi (bah merde alors). J'ai été la plus rapide à trouver mon « âme soeur », sans attendre trop de temps entre mon manque de partage sentimental et son accomplissement. Chanceuse? Sûrement! Mais j'ai surtout capté et me suis raccrochée à un rocher en pleine tempête, du coup je l'ai escaladé et j'ai cueilli le « mollusque » qui a bien voulu de moi (magnifique métaphore non? Mwahahaaaa). Avec un décodeur ça donne: dépression de pas savoir où j'allais car scolairement j'avais atteint mes limites, réveil d'un manque sentimental, écueil de ce dernier, nouvelles rencontres avec de nouvelles perspectives morales, reconstruction morale, trouvaille de l'âme sœur, continuation de vie même plus célibataire.

Je raconte tout ça pour dire qu'on peut être complet sans avoir quelqu'un avec soi, que les célibataires ont une belle vie, une belle âme, et un chemin perso comme tout le monde. Que tout à chacun à un parcours propre, jonché de beaux moments et d'obstacles. La vie est un partage, mais pour en apprécier les saveurs il faut d'abord se comprendre et se construire personnellement (avec ou non son « âme sœur ». Cette âme sœur est un énorme booster, j'vais pas le nier ou le cacher! Chaque moment est d'autant plus intense qu'on peut mieux le partager, le savourer, le contourner, le combattre... Mais je continuerai dans ma logique: mieux vaut être seul que mal accompagné. La quête de cette moitié de soi, n'est pas la finalité d'une vie, en mon sens. Chacun a sa vie, chacun aura des moments où tel aspect sera abouti/cherché/voulu/irrésolu, cela n'en fera pas moins des personnes complètes et humainement riche.

Pour être une personne complète il faut déjà savoir soi même ce qui fera en sorte de l'être! Et ça il faut tester, et penser, pas mal de choses, pour le savoir! Après, à chacun de lancer ses dés et avancer là où il peut et veut, et avec QUI il peut et veut :D

Ca me rend triste de voir le jugement qu'on peut porter sur les célibataires, de les croire tristes, plus qu'ils ne le sont parfois, car ils n'ont pas ce qu'on pense « bien » pour eux! Les jugements de valeurs on devrait se les garder, et si on peut apporter un peu de bonheur sans culpabiliser inutilement la personne en face de nous, on aura franchi un beau cap pour tout le monde!

Vivre sereinement (et encore je pense que c'est assez utopiste ) en couple, avec allez soyons fou « son âme sœur », un plus! C'est un bonheur supplémentaire, mais pas une complétude personnelle.

2 personnes complètes qui se rencontrent et s'aiment = 2 âmes sœurs rassemblées, mais en aucun cas cela remet en doute la valeur d'une personne « seule ».

Je me rends compte que j'ai de la chance de ne pas avoir un entourage trop oppressant, et surtout d'avoir un caractère assez fort pour rejeter tout ce stress inutile de la comparaison sociale.

Vivre ce qu'on a à vivre sans se dire quotidiennement qu'on n'a pas toutes les clefs pour notre bonheur, est des plus sages, si tout était résolu que ferions nous sur Terre? Les différences sont légions, alors autant acceptées que tout ne se passe pas comme ce que les autres voudraient que cela se produise pour nous. Malheureusement les mots s'ancrent parfois plus facilement chez certains et freinent l'accès à un souffle libérateur, une sagesse apaisante.

Bon désolé pour le pavé, mais on m'a demandé 10 pages sur le sujet, disons qu'à l'écrit c'est ce que ça ferait (avec les marges et tout ça va vite lol). N'hésitez pas à intervenir dans les commentaires si vous n'êtes point d'accord, ou si je vous ai ouvert les yeux sur votre valeur intrinsèque (qu'est ce qu'on se marre).

A bientôt pour de nouveaux avis ^^

(Ca commence bien 3 fois que je recommence cette note!!)

Raz le luc j'vous l'dis je joue les maniaco dépressives ces derniers jours /mois. Je me demande si ça a été aussi lourd depuis longtemps? Je pars en livre d'une pichenette de rien du tout, un mot, un regard, une sensation et ça explose en moi. Oppression, déprime, joie, amour, et surexcitation se lient et se délient, pas simple de garder une ligne directive de vie j'vous l'dis. J'aimerai tellement correspondre à un dicton disant à peu près ceci « le sage ne baisse pas les bras il se fixe un but et fera tout pour y tendre », mes bras sont un peu mous pour les tendre et ne rien lacher, va falloir les muscler pour la nouvelle année...

En gros je sais que j'ai des choses à donner, à sortir, à construire encore et toujours, mais le côté obscur me tire dans un autre sens où la désillusion règne et chasse la confiance en soi.

Quand j'arrive à prendre du recul je me rends compte de la connerie de mes crashs, sans réussir à me dépêtrer définitivement du halo d'un blues/cafard qui me colle au bask'. Je sais que tout à chacun est maître de son destin, le tout c'est de savoir où on va, et de cadrer un peu sa feuille de route non? Personnellement je me vois alternativement en sous régime puis sur régime, sans être convaincu des aires d'autoroutes où je me pause de temps en temps.

J'attends impatiemment des repères ; j'suis comme ça, une curieuse qui a besoin d'être rassurée. Et oui pas chiante la nana ) Je ne renie pas mes choix, j'ai « juste » du mal à faire sans la famille et les amis, ainsi que toute une vie qui suivait son cours depuis 27 ans dans ma contrée natale. Vivement que les racines poussent un peu dans la maison du bonheur (ça fait cucul mais j'l'aime bien notre appart'!! Enlevez moi au plus vite ces putains de voisins du dessus et ça serait le pied total).

 

Rien à voir, mais noël est là!! Je le hume, j'en pleurais presque de bonheuuuur. Quand j'vous dis que mes hormones sont à fond. Et c'est con mais je mets ma main à couper que mon entourage va en chier quand je serais enceinte!!! On a déjà fait un pré réveillon avec les beaux parents dimanche dernier et ça c'est très très très bien passé. Un repas mené de main de maître, succulent (sans nous jeter de fleurs c'était vraiment à tomber), des cadeaux à foison, et une belle maman totalement à fond dans l'apprentissage de la wii. Du coup je rentre pas « que » pour noël mais vraiment pour être en famille (merde ça m'fait un de ces effets même en l'écrivant, j'ai envie de me mettre des claques). Dans quelques jours ça sera bouffe, rigolade, jeux, lecture au coin du feu, câlinage de mon chat adouréééé qui me manque trop, lâchage, ciné, anniversaire déguisé avec le thème de la BD. Je vous dis pas comment j'ai été inspirée par ce dernier évènement, de la folie. Je viens de récupérer la base principale de mon déguisement hihi, et dimanche je ferai quelques petites pâtisserie autour du choix du perso, ça promet.

Avant:

Après:

Bande son: muse « uprising », diams « i am somebody », the gossip  « heavy cross »

Je souhaitais mettre un article écrit il y a 4 mois mais je n'ai pas remis la main dessus la loose! Il doit trainer dans un carton où sous des papiers je ne sais où. On a également perdu des images qu'on voulait exploiter pour peaufiner notre décoration.

Et oui on s'y est enfin remise après plusieurs mois "d'installation". Je me rends compte qu'on peut toujours remanier son intérieur pour être en adéquation avec, et on est pas prêtes d'avoir fini dans ces cas là :p Ça a le mérite de voir des choses que l'on apprécie sous un autre angle. On a mis un range tout transparent au dessus du lit (non accroché depuis 10 ans! Je n'avais jamais la place), et mes gadgets livres photos en tous genres sont bien contents d'y être (oui oui ils me parlent :p). On a également punaisé nos images "chocolatée" tout autour du mur de la cuisine, et on a privilégié notre calendrier 2009 sur le mur du salon à notre ancien pêle mêle qui se retrouvera dans la chambre mes avis.

Vu que le thème des images du salon est le monde féérique des korigans fées et autres peuplade from diwan, et bien j'entreprends une troisieme toile! La première étant face à moi, et j'suis bien contente de l'avoir reprise il y a peu sous le coup d'une folie "feutrine". La seconde étant emballée pour noël (et je stresse déjà de la réaction des parents, vont ils aimer??). Mais je crois que j'ai trouvé ma "patte", en rajoutant feutrine et autres images à quelques coups de pinceaux (j'ai un style très enfantin a priori ce qui m'énerve donc j'essaye de palier ce phénomène en rajoutant des éléments "pipés" qui revivent sur un autre support :D

Bref c'est une période loisirs créatifs qui s'étend chez nous!! Entre le sapin fait main et la table basse ça chauffe du pinceau et de la serviette!! Il faut dire qu'on a découvert le magasin "Cultura" et que j'en suis fooooolle! Ca me rappelle mes années perles et fun&fancy dont je suis un peu nostalgique. Par contre je change un peu de registre et je me lance dans la feutrine en "carré" et en laine à carder héhé. J'ai encore "tout" à apprendre, mais j'pense pas mal me débrouiller sans support et en m'inspirant de créations sur le net. Bon ok y'a des trucs j'y comprends rien comment faire et ça m'énerve. J'ai voulu palier à mon ignorance en allant à la bibliothèque, où malheureusement tous les ouvrages sur la feutrine étaient sortis snuf. Je vais persister j'vous l'dis et je saurai comment faire des perles roulées et autres bracelet cuits!

En vous parlant de la bibliothèque ça m'remet une boule au ventre... J'y suis allée le même jour que mon RDV mensuel avec ma conseillère ANPE (du coup j'devais avoir la tête ailleurs juste après et je me suis ramassée en vélo devant la biblio...). Je redoute déjà mon prochain RDV vu la façon dont cette ùm^lf_'ç^ù* m'a parlé! Car oui j'ai toujours autant de mal avec ma situation professionnelle, sans compter que le déménagement ne m'aide pas pour me sentir bien dans mes baskets, ce qui me bloque niveau professionnel (oui je sais pas bien, j'devrais pas faire ce genre de blocage, mais c'est plus fort que moi). Bref la madame m'a ruinée le moral puisque d'après elle les handicapés n'ont nullement besoin d'aide, qu'ils se débrouillent très bien tout seul! La preuve la dernière fois y'a un aveugle qui s'est pris une vitre (oui oui elle m'a sorti ça de but en blanc j'ai rien compris, juste qu'elle me prenait pour une truffe!!). Qu'aucun employeur n'engagerait d'interface de communication (mon projet pro que je sais super dur pour le marché du travail actuel) ni d'interprète et que je devais en gros lâcher ce projet et remettre les pieds sur terre (ce que je fais non stop ce qui me bloque dans mes démarches). Le pompon est qu'elle m'ait dit que "mon" projet anpe actuel (enfin celui que la précédente conseillère m'a imposé était cohérent mais que je ne trouverai pas de travail car y'avait trop de monde sur le marché et avec plus d'expérience que moi. Je suis ressortie totalement vidée et dégoutée.

Parce que oui elle a tout de suite compris mon "cas", que j'étais un énorme boulet qui ne rentrait pas dans les cases et qu'elle allait me coltiner des mois durant! Ce qui m'a fait "rire" c'est de la voir "bouder" quand j'ai refusé ses ateliers (déjà fait et qui ne m'ont servi à RIEN), je crois que c'est ce qui a fini de pactiser notre mésentente. Très franchement j'ai pas envie d'y remettre les pieds, c'est con mais pour toucher les assedics je dois faire semblant que ce qu'on me propose m'enthousiasme... La belle affaire! Bref je sens qu'en janvier je vais jouer les opératrices de saisie (et encore si j'ai des entretiens), ou bosser à la poste comme elle me l'a suggéré. C'est fou qu'en sortant d'un RDV ANPE on se dise qu'ils ne servent vraiment à rien (étant donné qu'elle m'a ressorti des conseils m'avisant d'aller frapper moi même autre part pour taffer, et qu'elle ne pouvait rien pour moi). Je devrais lui dire que son boulot ne sert à rien et que les demandeurs d'emploi n'ont pas besoin d'elle, et je sortirai de là en me prenant une vitre en plexi (mwahaha qu'est ce qu'on rigole).

Bon en gros sans transition voilà venir noël, avec une pointe de cafard, ça fait un moment que j'suis pas rentrée à la capitale du mouchoir et ça m'pèse sur le haricot (blanc hihi). J'ai hâââââte! C'est horrible parce que ça fait 3 mois que j'suis "partie" et j'suis en manque total. Sans ami et sans famille... bah c'est déprimant (quoi on s'en serait douté?!). J'ai tenu avec ma prospection de magasin pour noël, mais après les fêtes... je ne vais avoir en tête que de trouver un boulot pour faire comme tout le monde, sans perspective réjouissante ni projet personnel qui me tient à cœur. Ca m'écœure de devoir donner le change, de devoir faire en sorte de réjouir ceux qui me voient et pensent "logiquement" que je ne me sens pas super bien en ce moment vu que j'suis comme une con à la maison à m'emmerder. Penser au regard de la société avant soi jai du mal. Et oui j'suis pas super positive ces derniers temps et j'ai du mal à voir ce qui m'ferait du bien au moral (c'est à dire être entourée de la famille, d'amis, et tout ça dans une certaine joie et insouciance, ou avec un projet de bébé...).

Voilà c'était mes humeurs du soir, lâchées d'une traite sur la toile.

Quelques photos des "créations"

 Toile pour les parents:

 Première toile:

 Sapin de noël 2009 :

 Table basse fraichement encollée de serviettes :

Merci de votre patience :D

Vu que 20six bugg bugg et rebugg je sens mais aloooors d'une force que je vais arrêter ce blog... Pour peut être en ouvrir un nouveau sur une autre plate forme de blog???

Du coup comme je n'ai pas pu mettre mes nouvelles notes culinaires ou artistiques ici, j'me suis rabattue sur Face Book (même si ça n'a pas du tout le même charme et motivation qu'ici, c'est mieux que rien).

Je posterai une ou deux notes que j'ai en reserve, et après advienne que pourra

Cet aprem' j'ai trainé mon bicycle dans tout le centre (qui a dit comme d'hab???).

Au bout d'un moment j'ai passée la seconde, repris ma bécane écolo et partie avant la nuit, pour trouver le square (vinet?) avec son big mur végétal. Ah bah j'ai pas été déçu du voyage, j'ai pédalé un truc de malade!! J'peux pas dire que je n'ai pas fait de sport. Car oui c'est magnifique je ne l'ai pas DU TOUT trouvé tout de suite (je n'avais pas de plan sur moi). Je savais à peu près où c'était et je faisais confiance à mon sens de l'orientation. Grand mal m'en a pris y'a beaucoup trop de p'tites rues dans ce sacré centre (quartier saint pierre). J'ai fait une boucle de fou! Et crédule que je suis j'ai fini par demander à un "gentil" monsieur qui m'a envoyé TOTALEMENT à l'opposé de la destination. Du coup j'suis rentrée dans un magasin que j'adore ("le comptoir de magellan" pour ne pas le citer ) pour demander mon chemin, et là forcément on m'a renvoyé d'où je venais!!! Donc j'ai attaché mon fidèle destrier là où je pensais trouver mon fameux square, et Oh magiiiique je l'ai trouvé du premier coup!! Comme quoi un peu de persévérance et de flaire et zouuu c'est gagné!

Bon au final j'ai été déçu de la "chose". Le plus grand mur végétal d'europe (je crois avoir lu ça quelque part), était dégarni ... Les plantes n'étaient pas super développées, y'avait des trous un peu partout, et il est implanté nord donc la flore n'est pas des plus "pimpantes". J'y retrainerai mes guêtres au printemps voir ce que ça donne et prendre quelques clichés. Je ne m'y suis pas attardée, je n'ai pas vraiment eu envie de prendre plus de photos que cela, y'a que les p'tites pousses styles "lentilles" qui m'ont tapée dans l'oeil:

Du coup j'suis repartie dans mes pérégrinations de noël, je pensais repartir avec quelque chose de sûr qui n'était pas là (je donne pas trop de détails certains lecteurs pourraient passer par là et lire les surprises que je leur réserve ^^). Vu mon taux de frustration (j'étais partie avec mon sac à dos pour y fourrer moultes présents quand même!), j'ai fini par faire des magasins de fringues et fait un tour à la fnouc... pour moi. Je n'ai rien acheté (ou presque).

Résumé positif de la journée, j'ai pris l'air!

Cette note n'est peut être pas trop folichonne, j'me dis que ça fait "entracte", avant quelque chose de plus consistant, genre ma liste au père noël (ça peut vous donner des idées ??), une dizaine de recettes de couisine (et oui j'en ai en stock et j'aime bien les partager au final par ici), et des écrits pas trop compréhensibles pseudo psychologisants.